4 крохотных котеночка ищут себе семью! Они остались совсем одни на первом снегу 2 дня назад, очень сильно замерзли, могли умереть. От них в неизвестном направлении скрылась мать. Крохам всего около 3-х недель. Но за эти 2 дня очень хорошо научились кушать и пить молоко, ходят только на песочек, что безумно приятно. Породой они не блещут, но очень по-доброму у них блестят маленькие глазки, на черно беленьких мордашках. Очень прошу, если кто-то готов принят крошечку в дом, отзовитесь! Им очень-очень нужна заботливая и любящая семья!

Ура! Я закрыла еще 1 объект, подбила итоги и со спокойной душой улетаю отдыхать! На 11 дней! Вернусь 22-го в 20-00 (если у кого-то вдруг проснется желание меня встретить в аэропорту ;-)! Телефон не беру! Еще одно ура! Задолбал он меня за последние 2 недели! Иногда буду проверять почту! Так что связь с миром держать буду!
P.S. По итогам, которые я подбивала. Сделать сегодня очень крутой ремонт с мебелью и бытовой техникой, но своими силами! стоит около 950 убитых от горя енотов за кв.м.!!!
ВСЕ! Не скучать! Скоро буду!

Чувство брошенности, ненужности... И именно тогда, когда все спят, когда некому позвонить, некому рассказать... и уснуть не могу... Вот так вот и ест одиночество... и приятного аппетита ему... И настроение жуткое... И ночь за окном...

Время действия - 8 утра; место действия - Киев, Борщаговка; действующие лица - кровать, подушка, одеяло, я, мама, 2 парковщика и моя машина.
И вот сплю я, никого не трогая, за исключением подушки, которую люблю потискать ближе к утру, мама собирается на работу. Резкий и настойчивый звонок в дверь приводит меня в ярость, ну какое п...ло может меня так нахально будить??? Мама открывает "гостью" дверь, и после короткого разговора торжественно заявляет: " Ты не закрыла окно в машине!" Глупость какая-то, как я могла не проверить окна, я всегда это делаю, хотя вчера таки не проверяла, тогда как я ехала из центра домой и не заметила, что одно окно открыто, так как последний раз я открывала окна еще на Никольской.  Ладно, делать нечего, нужно вставать идти проверять. Пока дошла до стоянки куча мыслей пронеслась, от "это чья-то глупая шутка" до "окно попросту разбили".
На парковке у моей машины стоят 2 парковщика, около открытого правого переднего окна. Мои мысли в этот момент лучше никому не знать. Окно действительно оказалось не закрыто, и я четко помню когда и как я его открывала, и помню что нажимала кнопку закрыть, но почему оно не закрылось, это еще предстоит на сервисе узнать, мораль не в том. Машина простояла с 10 вечера до 8 утра с настежь распахнутым окном, и с нее НИЧЕГО не пропало, ни дорогущий магнитофон, ни документы, которые каким-то чудом оказались в машине, хотя я их в сумке ношу, ни даже деньги с подлокотника, куда я постоянно сбрасываю сдачи, и их там гривен 50-80 уже наберется. ВСЕ НА МЕСТЕ!!! И ребята парковщики задержались после работы, чтоб отыскать и дождаться меня, и не оставили машину в таком виде, а могли, я забираю ее в 11 не раньше, а они работают до 8.
Европа господа! Конечная станция! Просьба всем освободить вагоны!
P.S. Как парковщики узнали мой адрес? В документах лежала водительская медицинская справка, а в ней адрес. Вот так вот.

Все круто, жизнь прекрасна. Все стало на свои места. Я отошла, мне купили машину, наладились трудовой и личный фронты. Но иногда убить готова лучшую подругу. И откуда столько злости. Даже не злости, а ненависти. Вообще-то я ее очень люблю, но вот сегодня готова убить за ее глупость. Поражаюсь, как ей все ясно, как ей все логично и уже давно решено, хотя проблема впервые звучит. С чего она решила, что ее домыслы и фантазии - это всем понятная реальность, и почему ее обязанности вдруг становятся моими, хотя я об этом впервые слышу, и как всегда, когда уже поздно что-то менять. Это тактика слабого прикрываться другими людьми, или это она мне решила насолить и выставить меня безответственной?

Вот он долгожданный, прогремел. Да так оглушительно, что внутри все застыло. Он разорвал в клочья все, все что оставалось от сердца, от чувственности, от нежности. После взрыва осколки превратились в колючки. Только они не снаружи, а внутри, и терзают они изнутри. Знала, что он будет, чувствовала его приближение, но надеялась что взорвется бомба плохих эмоций, оставив после себя хорошие. Нет. Взорвалось все. Осталась пустота. Чем наполнять ее... Безмолвная, бездушная пустота, пугающая и неведомая. И все застыло в ужасе, и только иногда больно покалывает где-то в груди. Способна чувствовать боль, значит жива еще... А зачем...

Не знаю, все плохо или все хорошо. Странное какое-то чувство. Я вся зажалась, как пружина, которая вот-вот выстрелит. Все тело, мозг, интуиция в ожидании чего-то, чего я и сама не знаю, но что-то точно скоро будет, вот только знать бы хорошее или плохое. Ненавижу состояние неопределенности и ожидания, откуда оно появилось, сама не знаю. Нервы оголились, скоро будет взрыв, эти провода не выдерживают такого напряжения. Успокаивает только, что все проходит, пройдет и это. Только скорее бы...

Что-то нервы совсем ни к черту стали.  Раздражает буквально все: от погоды до пробок на улице, от менеджеров в автосалонах до отсутствия машин в этих самых салонах. И почему в нашей стране все через одно место делают, и как будто бы не для людей вовсе? Невозможно купить то, что хочется, покупай только то, что есть... Даже банальные туфли мне не удалось купить такие, как хотелось, пришлось взять то, что было. То ли все действительно так плохо,  то ли я сильно придираюсь. Но нервной я стала не на шутку... пора лечить, а как не знаю.

Мне страшно от того, что мне страшно. Я боюсь новых отношений. Отношений с хорошим человеком, который мне очень нравится, но я боюсь что могу его ранить. Этот страх сдавливает меня изнутри, и вызывает дикую боль. Боль, которую я никому не желаю испытать. Осколки разбитого сердца не позволяют думать о серьезных отношениях с кем-то, а несерьезные стоит ли начинать??? А может они перерастут в что-то большое и светлое??? А может это именно то, что мне надо??? А что если нет??? Не сделаю ли я больно хорошему человеку??? Не забегаю ли я слишком вперед??? И почему меня это так волнует сейчас, раньше ведь не волновало... Вопросов, как всегда, больше чем ответов...

Всю ночь проучилась, сейчас борюсь со сном. Это просто ужас какой-то, в такие ночи я понимаю чем работа лучше учебы. Работа кроме того что четко установлена во времени, так за нее еще и платят. А здесь выходит так, что я плачу, чтоб сидеть ночами за учебниками. Совсем несправедливо как-то получается. А вообще-то пишу чтоб не уснуть, потому что если усну, в универ не попаду, и вся моя ночная работа полетит коту под хвост. Да и о котах, безумно хочу котенка, ну просто БЕЗУМНО!

Иногда так сложно отдать что-то свое, или чужое, к чему уже привыкла, как к своему. А если это что-то, вовсе не что-то, а кто-то, и вовсе не мое, и даже не привыкла… И все равно отпустить сложно. Хоть и понимаю, что надо, но так сложно. Курить было проще бросить. С курением все просто было, убедила себя, что надо, что вредно, что некрасиво, и все, отвернуло и навсегда. Почему же с людьми так не получается. Ведь знаю, что надо, что вредно, что некрасиво вовсе вот так вот унижаться и не уважать себя, но нет, не выходит. Знаю, что у этих отношений нет будущего, что они прогнили от лжи, от предательства и измены, но не могу их прекратить.
Внутри меня война. Ум воюет с сердцем, холодное и жестокое понимание, взяло в блокаду чувства, но чувства не хотят сдаваться, они от этого почему-то только крепчают. И ум просто устает бороться с глупостью чувств. Что же так, неужели любовь действительно настолько зла? А может и не любовь это вовсе. А что тогда?
Время. Время ставит все по местам, время – лучшее в мире лекарство, но только порция этого времени нужна слишком большая, чтоб залечить такую рану. Бесконечное количество дней начиналось и еще начнется с проклятий своей слабости, своей беспомощности, и глупости. Каждое утро, просыпаясь одна, я проклинаю себя за то, что его отсутствие так сильно ранит и терзает меня. И только открыв глаза, и увидев его, я счастлива. И никто не в силах заменить мне его. Он не мой тип мужчины, но он то, чего я так хочу, кого я так люблю, зная, что мы никогда не будем вместе. Аминь

Вчера я прошла внеплановую встречу с родственниками, так как была не готова, то получила тяжелую моральную травму. Иногда просто не понимаю, как меня с этими людьми может что-то объединять, или проблема была в том, что все выпили, а я была трезвая... но я в упор не понимала ни их разговоров (криков и воплей), ни поведения. Единственный человечек, который порадовал - это мой крестник. Чудо-чудом, а я, зараза, ему даже машинку не привезла, что-то не сообразила я что и он там будет. От него я тоже получила травмочку, не такую страшную, но физическую. Я этого 3-летнего гирю часа 2 на руках носила, не хотел слезать... так теперь у меня болят плечи и спина. Но это не страшно, это пройдет, а вот нежелание являться в места скопления родственников вряд ли пройдет когда-либо.

Когда день за два, начинаешь понимать как многое можно успеть за день, и как быстро пролетает жизнь. Еще вчера я ломала себе голову, как пригвоздить телевизор к стене, а уже сегодня у меня в квартире висят портьеры, которых на окнах отродясь не было, а телевизор уже больше недели, как успешно прибит к стенке. И как же время пролетело! Включила автомат, и все перемешалось: люди, разговоры, встречи, планы... Помню только что надо... а что надо.. забыла. Проснулась утром с чувством что суббота, но помню что вроде как договаривались о встрече на 12, так как в 14 у меня пары... какие пары в субботу??? Голова совсем не варит. Беру телефон, чтоб перенести встречу на 14, и вижу дату ПТ 21.04.2006. Вот гадство... точно на пары надо... и еще один рабочий день отжить... встречи, разговоры... Все сил нет... Дом, кухня, чай, мама... как хорошо... телефон... как задолбал... ЧТО? Еще одна встреча? НЕТ! На сегодня хватит, я больше не вынесу!!! Но есть такое слово "надо", через не могу, но НАДО! Все я дома... можно и поспать, а не могу... Надо... сил вообще нет... но не могу и все... 2 недели ада... неужели все позади... Звонок... О НЕТ!!! Только не это! Вот гадство!

Погода - такая мелочь, а так влияет на настроение. Вот вчера было сыро и пасмурно, и настроение было мягко говоря х..новое, а сегодня - солнышко, птички поют, и душа запела, глаза засветились, крылья расправились, круто так! Весна!

Уже недели 2 как пропал сон. Особые приметы: приятный, расслабляющий, с цветными картинками и яркими сюжетами, длинна 6-8 часов. Всех нашедших, просьба вернуть за вознаграждение.

Была сегодня у стоматолога (не государственного), прозрела так, что даже в универ не поехала. Мне выставили смету счета почти $1000. И вот я сижу и думаю, сколько же я денег слила на конфеты, чтоб сейчас так влететь с пломбами... :-)))
А вообще жить прекрасно... весна!

Сегодня была в доме подруги моей подруги на вечеринке, и поняла НАСКОЛЬКО это отстойно жить в квартире. В доме столько пространства, нет соседей, и можно спокойно завести кошку! А еще есть место за домом, где можно делать шашлыки "на природе". Так что есть к чему стремиться!

Если есть на свете Бог, то за что же он так нас ненавидит?! И кто придумал безответную любовь? Да и кто ее вообще придумал? Убила бы!!!

Chaton:
cya
Chaton:
bye
dms:
хм... первая мысль "суа - пропустила букву "... вторая : "за что"

Любовь – слово, которое знают все, но никто не может однозначно ответить, что именно оно означает. Каждый понимает его, как хочет, как может и как получается.
Заездить это слово очень легко, нужно просто как можно чаще говорить его вслух, по поводу и без него. Каждый раз, произнося его вслух, мы вкладываем все меньше и меньше смысла. Ведь самый трудный и самый искренний – это первый раз. И чем чаще я говорю его, тем легче мне дается каждое следующее признание, и вот я дохожу до того момента, когда понимаю что говоря «люблю» я совсем не то имею ввиду, что это далеко не то «люблю» которое было первых раз 5, и чем меньше я чувствую этой самой любви, тем чаще я произношу это слово. Что это? Желание убедить человека, который рядом что я все еще чувствую эти глубокие чувства к нему, или попытка убедить себя в этом? По привычке я говорю «люблю», так как уже привыкла считать что это так, и даже под сомнение не ставлю что все уже может быть по-другому, а понять свои истинные чувства нет сил, желания, времени. Заездив слово, я заездила чувства…